Сватба с диджей

В ресторант “Райски кът” сватбата вървеше към своя край. Диджей Боби налапа микрофона и каза:
- Управителката на заведението госпожа Мутафова и главната готвачка госпожа Петранка поздравяват младото семейство Иларионови с евъргрийн на “Дийп Пърпъл” и им пожелават да не заспят нощес в леглото, докато не нацепят чаршафите на юфка - от диво търкаляне в тях!
Сватбарите викнаха “ура”, а управителката и готвачката се надигнаха с чаши червено вино от масата до вратата на кухнята, кимнаха и отпиха по глътка.
- Не съм поръчвала на диджея да поздравява младоженците с чаршафи на юфка - каза шефката на “Райски кът”.
- Това е сватба, а не заседание на професори - всякакви глупости вървят! - отвърна главната готвачка.
При последните тактове на хита кумът пъхна в джобчето на ризата на диджей Боби една хилядарка и заръча песента “Жената на моя приятел”. После покани булката на танц.
Просякът пред ресторанта залепи лицето си на витринното стъкло и започна да се люлее в такта на песнта. Диджей Боби излезе на тротоара и му каза да си скрие кирливата физиономия, за да не попадне във видеокасетата на оператора Теодоров, който е нает да филмира събитието.
- Искам да гледам луксозно облечени хора със златни гривни и пръстени - каза дрипльото. - Омръзна ми да се въртя около кофите за боклук! А пък ти не си дори полицай, че да ми забраняваш да гледам. Иди да си въртиш протритите грамофонни плочи!
Диджеят не го чу, защото бодигардът на ресторанта Трифон Козата му махаше с ръка да идва бързо - стереоуредбата бе започнала да пращи.
- На просяка ще му изтекат очите да зяпа булката - рече главната готвачка.
- Как няма да му изтекат, като в прозрачната си рокля тя изглежда съвсем гола - отвърна управителката Мутафова. - Няма да има нужда да си напряга фантазията, за да си я представи как ще изглежда без нощница. Чудя му се на тоя Иларионов защо се жени за госпожица без капка свян?
- Сватбарите вчера са се върнали от летуване на нудистки плаж - каза главната готвачка Петранка. - А на такъв плаж изчезва чувството за срам. Чух кумът да казва на диджей Боби, че иска повече дискомузика, тъй като всички идвали от “гола почивка” и не можели продължително време да седят на изгорелите си задници.
Мутафова се изкиска, защото си представи червените като на маймуни задни части на сватбарите.
- Продавала съм сладолед на нудистки плаж - продължи готвачката - и трябва да ти кажа, че там мъжете въобще не се интересуват от физиономиите на жените, а от гърдите и от краката им. Сума момичета с глави като куклички бяха пренебрегнати заради грозниците с тела на стриптийзьорки.
- Не ги разбирам тия, дето се разсъбличат пред всички - сви рамене Мутафова.
- Не ги разбираш, защото месищата ти са кабардисали като великденски козунаци и вместо мераци събуждат отвращение - отвърна главната готвачка Петранка. - А докато учехме в 16-о училище “Васил Коларов”, все с минироклички ходеше. Толкова къси бяха, че партизанският син Бранимир Мутафов се побърка по тебе и не миряса, докато не те склони да се омъжиш за него. Учеше в английската гимназия. Беше влязъл с предимството на баща си. Момчетата от нашия клас му викаха “Бранимир, син на герой”. После заради тебе го прекръстиха на “Бранимир минижупа”.
Управителката Мутафова се намръщи:
- Намекваш, че като съм се омъжила по сметка за партизанския син, аз съм толкова непочтена, колкото и тая прозрачна младоженка?
- Намеквам, че ако не се беше продала на Бранимир, сега като мен щеше да бъркаш манджите и да се печеш край печките.
- Престани да пиеш, защото вече дрънкаш глупости и ще се скараме сериозно след толкова години приятелство - каза шефката Мутафова.
- Приятелите са за това - да ти казват истината в очите, докато другите те ласкаят пред теб, а ти се подиграват, щом си обърнеш гърба! - отвърна готвачката.
- Трябва да ми се извиниш заради “Бранимир, син на герой”! - повиши глас управителката.
- Извинявам ти се, защото първоначално смятах мъжа ти за “момче на наш другар”, което спокойно върви по безцеремонно разчистените от татко му пътища. Оказа се, че Бранимир не бил чак такъв мухльо. Виж колко бързо се превърна от асистент по научен комунизъм в капиталист с две чейнджбюра, магазин за крадени авточасти и собственик на ресторант “Райски кът”.
Госпожа Мутафова се начумери и се премести на масата на Трифон Козата и на оператора Теодоров.
- Не искам да ме снимаш в лошо настроение - каза тя на оператора, който завъртя камерата към нея. - По-добре си изяж спокойно кюфтетата, пък тогава хващай камерата.
- После ще си изям кюфтетата - рече Теодоров. - Сега бързам да уловя всички, които поръчват допълнително музика.
От тонколоните се чу гласът на диджей Боби:
- Един специален поздрав: Кольо Шевролета кани на дансинга Красимира със златен хит на великите музиканти от “Смоуки”!
Як мъж с рамене като трикрилен гардероб се измъкна от ъгъла с изкуствена палма и зачака Красимира да се появи откъм масата с изкуствения кипарис.
- Тая буца сигурно има шевролет, щом като са му прикачили тоя прякор - ухили се Мутафова.
Бодигардът Трифон Козата се изкикоти с пискливия си глас:
- Никаква кола няма - рече той. - Една нощ влязъл в студентската стая на Красимира и я прегазил като шевролет. Тя се заканила да го съди за изнасилването, а той отвърнал, че е готов моментално да се ожени за нея - толкова много я харесвал! Кумът ми заръча да държа под око Шевролета, защото Филип, монтьорът на игрални автомати, се бил заканил да кастрира трикрилия гардероб. Филип бил гаджето на Красимира, но в момента на инцидента презареждал автоматите в казиното, тъй като били задръстени с...
Трифон Козата прекъсна изречението си, защото вместо Красимира към центъра на дансинга се запъти Филип. В дясната си ръка стискаше бутилка неотворено шампанско и възнамеряваше да я пръсне в главата на Кольо Шевролета. Изнасилвачът моментално се хвърли към тумбестото шише. Именно на тоя лъжлив номер се надяваше монтьорът на игрални автомати, който с всичка сила изрита Шевролета в корема.
- Разкъса ми червата, копеле гадно! - изрева трикрилият гардероб. - Сега ще те размажа като червей!
Не се стигна до размазване, защото бодигардът и кумът моментално рипнаха към дансинга и сграбчиха побеснелия Шевролет. Красимира пък хвана ръцете на Филип. Диджей Боби включи парчето на “Пинк Флойд” “Нова тухла в стената” и каза, че по традиция приключва всички сватбени тържества с пожелание домът на младоженците да бъде изграден от яки тухли.
- Не искам побоища и кръв! - извика управителката Мутафова. - Измитайте се оттук, преди да е довтасала полицията!
Трифон Козата спря едно такси и заедно с кума натика в него трикрилия гардероб. В друго такси натовариха Красимира и монтьора на игрални автомати и ги пуснаха в противоположната посока.
Сватбарите гузно взеха да се изнизват от ресторанта. Трифон Козата заключи вратата след тях и предложи на шефката Мутафова, на кума и на диджей Боби да завъртят една рулетка. Боби отвърна, че след толкова много музика ушите са му се подули и не му се слуша тракането на топчето по въртящия се диск. Козата го обвини в скъперничество и се захвана да го кандърдисва поне веднъж да опита късмета си. Нека да рискува половината от парите, с които му напълниха джобовете поръчващите допълнително музика. И го увери, че хазартът е такъв гъдел, като да караш бясно мерцедес със затворени очи.
В края на краищата диджей Боби се съгласи и седна край рулетката. Първоначално залагаха по хилядарка, после преминаха на банкноти от 10 000 лева.Главната готвачка събра в книжна салфетка неизядени кюфтета и пасти, отключи вратата и ги подаде на просяка. Той поиска да - целуне ръката от благодарност, но тя гнусливо я скри зад гърба си.
- Не се плаши - рече обидено дрипльото. - От моята целувка нито брадавици ще ти поникнат, нито екзема ще те хване! - И захапа първото кюфте.
В това време чистачката на ресторанта измъкна изпод една маса търкулналата се бутилка шампанско, с която монтьорът на игрални автомати бе тръгнал срещу Шевролета, и я пъхна под престилката си. После взе няколко чинии за миене и се запъти към кухнята.
Към 4 без 15 диджей Боби се оказа без пари и взе назаем 50 000 от управителката. После поиска още сто бона. Загуби и тях. Мутафова отказа да му даде нов кредит и го посъветва да отскочи до близката болница и да даде кръв срещу пари, за да - се издължи още днес. Нулевата група на Боби била универсална и много се търсела от лекарите.
- Никаква кръв няма да дам! - развика се диджеят. - Не искам от силите ми да се възползват такива хищници като мъжа ти. Докато се нагуши с първия милион, го удари инфаркт. Сега ще му преливат от моята кръв, за да му зашият два байпаса!
Трифон Козата хвърли на земята няколко комапктдиска и започна да ги мачка с токовете на обувките си.
- Бягай да дадеш кръв и да върнеш парите на госпожата, преди да съм направил всичките ти касети и дискове на салата! - изврещя с тънкия си глас той.
След час Боби се върна, хвърли парите върху рулетката и като си натовари стереоуредбата в старата шкода, изпсува управителката и бодигарда. После рязко натисна педала на газта. Шефката Мутафова внимателно преброи банкнотите и няколко от тях даде на Трифон Козата като премия за добре свършена работа.
На тръгване управителката и бодигардът пуснаха по 100 лева в картонената кутия на просяка. Той ги извади оттам и ги пъхна в чугунената решетка на уличния канал.
- В повече ли са ти тия пари? - попита го подигравателно кумът.
- Не искам подаяния от хора, по-нещастни от мене! - отвърна дрипльото и притвори очи срещу слънцето.
Кумът обаче не го чу, защото се мъчеше да си спомни дали жена му не се набута в таксито заедно с Кольо Шевролета.

Разказ от книгата "Пасажери за рая" (1999)
(с) Станко Нацев